安定が好きなんだけど

毎日、同じペースで生活する

新しいことは取り入れなくて、変化がない

そんな生活が落ち着く

何も考えなくていいし、ぼーっとできる

新しいことに挑戦する、習い事を始めてみる

そんなこともしてみたいけど

仕事終わって、いつするの？ご飯はいつのタイミングで食べるの？

なんて言い訳ばかりして何も始めたことなんてない

若い時は、実家暮らしで、一日家にいることもあった

でも暇だったら飲みに出たり1人で買い物したり、仕事の後に一回家に帰ってわざわざ飲みに出たりもしてた

なんで今はしなくなったんだろう

同棲してるから？

行きにくいから？でも、「行っていいよ」とか「逆に家におりすぎ。もう少し出れば？」って言われる

地元じゃないから一緒に飲む人もいないし、行く場所もないし

友達がいれば行ってるんだろうか？

こっちに来て、夜出かけることはほぼない。平日なんて、まずない

半年に一回くらいの週末の飲み会ならある。ほんとそれだけ

探すのは面倒だけど、習い事、初めてみようかな・・・。

ってずっと思ってるだけで全然前に進んでない

だって家にいてのんびりしたいじゃんね・・・。

無理にする必要はないと思うけど、やってみてやっぱり違うと思ったらやめればいいじゃんね。

まだ何もしてない。

変わるためのアドバイス、喝、意見があればぜひコメントお願いします

母の呪縛、親離れ

最近になってやっと、親離れができ始めた

小さい頃は母子家庭

部屋は散らかってて、片付いてない部屋に帰ってきた母はヒステリックに怒鳴り周り

また仕事に行く。顔色を伺いながらずっと過ごしてきた

勉強ができるわけでも、素直に従ってきたわけでもないけど。

完璧ではないけど、小学生の頃から洗い物や洗濯物を手伝ってきた。

三兄弟で、真ん中だけど、上からも下からも冷たくされ、1番バカにされてきた

勉強は全くできない。不登校ではなかったけど頭が悪すぎて高校は定時制。

仲のいい友達のことを悪く言われ、産まなきゃよかった、死んだ方がマシ

そんな言葉もめちゃめちゃ言われてきた

ずっとショックを与えられてきた。自分なんて、としか思ってなかった

高校で半グレ、家出。自分でも何がしたかったのかは全く不明。

資格を取るために大学に行ってからは仲も良くなって一緒に飲みに出たり、友達みたいだったけど

ただずっと、いつも

「大丈夫だよ」って優しく言って欲しかった

「すごいじゃん」っていっぱい褒められたかった

小さい頃からの母の呪縛から抜け出せず、大人になれない自分がまだいる

愛に飢え、大人になれない

愛せないけど愛してほしい

優しくできないけど優しくしてほしい

色々調べてて思った

あぁ、自分は愛着障害なんだ。そしてこの歳になって母親から離れて暮らしてるのに母親に縛られてるんだ。

もう住む場所も違うんだし、そもそも違う人間だから分かり合えないのは仕方ない。

私はもう大人で、自分の生きたいように生きれる、お金だって自分で稼いでるし

もう支えてもらうことなんてない。

連絡も必要最低限しかとってない。何年も会ってない。

ただ、私はそんな酷い母も好きなんだと思う

自分の存在を認めてもらいたい、わかってほしい

と言う気持ちを全部は拭いきれていない。だけど前より、そんな風に思うことも無くなった。

変わる為には呪縛から抜け出す必要がある。

もっと自分を愛して、人を愛したい。

私が変わるために何かアドバイスや、コメントがあればしてください

ぜひお願いします。

続かない理由

不安感や緊張感

今日は急にそれがなくなった

気持ちがだいぶ軽い

こうなると、気をつけないといけないのは

自分、普通にできてるじゃん

やっぱり生理前だったからなんだ

という感情。

そうなるとどうなるのか

頑張ること、努力すること、調べることとか気をつけることを忘れて

また同じ繰り返し。

ちゃんと毎日考え続けて、行動にしていかないといけない。

しっかり、自分を見て。良い気分の時にもちゃんと自分を見つめて。

沈んでる時の自分も、気分がいい時の自分も、どっちも私だから。

すぐ動く

思ったら行動に移す、言われたことは行動に移す

後回しにすると忘れちゃうし

思ってるだけでは何も変わらないので

「思いついたこと、言われたことはすぐやってしまう」

をしていく。

今日はドラッグストアに行って薬を買った

出かける時に忘れていかない為に車に積んでおく。

彼は頭が痛くなりやすいので薬が必要なんだけど

持っていてほしい、自分も忘れてくることがあるから

と言われていた。気をつけようとしても忘れることがちょこちょこあって・・・。

昨日は財布に入れたつもりだったが、入ってなくて、どう言うこと？初めから持ってきてないって言えば良いじゃんって喧嘩して・・・。

忘れても大丈夫なようにとりあえず車に一箱積んでおく、と言う形に収まった。

いつもなら

今度行くときに買おう、それだけの為にお店に寄るのが面倒だから明日にしよう。

なんて思って、また出かける時まで準備せずに「やってなかった」ってなってる。

できること、しなきゃいけないことは、すぐ終わらす。すぐ書き出す。

今日はそれができた。

考える頭がないので

この6年間、何度も何度も同じことで喧嘩してその度に「もうしない」「もうやめる」「次は大丈夫」って言ってきたけど終わらなかった

考える頭はなかったので、本を読むことを勧められ、分からないことはネットで調べ、それを行動に移していくだけ。だったはずだけど、結局、すぐにそんな気持ちも薄れて、今まで通りに戻ってる。

何度も言われた「変わる気はないのか」「いい関係を築いて、平穏に過ごしたくないのか」「人としてそのままでいいのか」

違う、そんなことない、変わりたいしいつも一緒に楽しくいたい。

喧嘩の原因は私の「誤魔化し、嘘」「忘れてた」「考えてなかった」

本当にずっと変わりたかったし、支えられるくらいなんでもできるようになりたかったし、平等にいたかった。

今でもそれは思う。

何をどう行動にしたらいいのかも調べたり、一緒に考えてもらったりした。

もう考えることはできないので

ひたすら「嘘をつかない」「ありがとう」「ごめんね」をしていくだけ。

子供でもできるようなそんなことを、大の大人が真剣に考えてる。

やっぱり生理前になるとどうしてもドキドキして実体のない何かに不安になったり、情緒が不安定になってる気がするから

違う病院で、違う薬をもらってみようかな・・・。そしたらもう生理のせいにはできないよね。

と思い続けている、行ってない。

人としてどうなりたいのか

できないこと、できることを書き出そうと思ったら

できないことしかなくて、本当に嫌になりました

今までどうやって生きてきたんだろうか・・・。

母と、彼と話す時

何か話が始まると、すぐに構え、ドキドキし、言われている、責められている、と感じていました。

今ではそんなことも減りましたが、何も会話できなくなったり「うん」しか返事が出来なくなったり顔が引きつったり。

減っただけで、全くないわけではありません。

子供の頃からの癖です。

母の顔色を伺って、自分の気持ちは言えず、何か言われるたびに嘘で自分を守ってきました。

嘘で自分は守れないのに。そしてそれに気づいたのは、ここ最近。

私的には生理前になる事が多いと感じて、そして自分のその態度、気持ちを生理前のせいにしようとして

ピルを飲んだこともあったけど特に変化も感じず

半年飲んだくらいでやめてしまいました。

続けること、他に案を考えること、違う薬を飲むことはせず・・・。

自分のことをひたすら放置して

失敗や間違いをしても、特に反省や振り返りもせず、何も思わず

生きてきた

生きてこれたけど

人と関わったりする上では、自分の今の現状ではできない

そして、世の中に無知すぎて、きっと知らないところで損もしてきてる。

これからどうやって、自分のどんなところをどんなふうに変えていこう。

自分がなさすぎて、無知すぎて、これからどうやって人として成長していったらいいんだろう・・・。

自分からの逃げ

彼に色々言われてから、自分を変えないといけないと言う事がわかった。

彼に好かれる為、と言うのもあるけど、そもそも人としてできてないと自分でも気がついた。

今まで、自分を好きな人が好き、自分が嫌なことからは目を背ける、面倒なことはしたくない。。。

と言う感じで自分が嫌だと思った事、したくないことからは完全に逃げてきた

自分に対して嫌なところは見ないようにしてきた

これからは嫌な部分に向き合って、人にも向き合えるようにしていく

自分に興味を持って、人にも興味を持てるようにしよう

「自分」を持って、考えや行動を変えていこう

さて・・・何からすればいいのか。

とりあえず、私にできること、できないこと、好きな事嫌いな事を書き出してみようと思います。

記事を読んで、アドバイスや意見があればコメントください。

どうぞよろしくお願いします