最近になってやっと、親離れができ始めた
小さい頃は母子家庭
部屋は散らかってて、片付いてない部屋に帰ってきた母はヒステリックに怒鳴り周り
また仕事に行く。顔色を伺いながらずっと過ごしてきた
勉強ができるわけでも、素直に従ってきたわけでもないけど。
完璧ではないけど、小学生の頃から洗い物や洗濯物を手伝ってきた。
三兄弟で、真ん中だけど、上からも下からも冷たくされ、1番バカにされてきた
勉強は全くできない。不登校ではなかったけど頭が悪すぎて高校は定時制。
仲のいい友達のことを悪く言われ、産まなきゃよかった、死んだ方がマシ
そんな言葉もめちゃめちゃ言われてきた
ずっとショックを与えられてきた。自分なんて、としか思ってなかった
高校で半グレ、家出。自分でも何がしたかったのかは全く不明。
資格を取るために大学に行ってからは仲も良くなって一緒に飲みに出たり、友達みたいだったけど
ただずっと、いつも
「大丈夫だよ」って優しく言って欲しかった
「すごいじゃん」っていっぱい褒められたかった
小さい頃からの母の呪縛から抜け出せず、大人になれない自分がまだいる
愛に飢え、大人になれない
愛せないけど愛してほしい
優しくできないけど優しくしてほしい
色々調べてて思った
あぁ、自分は愛着障害なんだ。そしてこの歳になって母親から離れて暮らしてるのに母親に縛られてるんだ。
もう住む場所も違うんだし、そもそも違う人間だから分かり合えないのは仕方ない。
私はもう大人で、自分の生きたいように生きれる、お金だって自分で稼いでるし
もう支えてもらうことなんてない。
連絡も必要最低限しかとってない。何年も会ってない。
ただ、私はそんな酷い母も好きなんだと思う
自分の存在を認めてもらいたい、わかってほしい
と言う気持ちを全部は拭いきれていない。だけど前より、そんな風に思うことも無くなった。
変わる為には呪縛から抜け出す必要がある。
もっと自分を愛して、人を愛したい。
私が変わるために何かアドバイスや、コメントがあればしてください
ぜひお願いします。
