いつも途中で話がそれちゃう

毎日更新、失敗、（笑）

まぁ、そんな時もある。

本題

私は愛することを知らない

愛されたい気持ちがいつまで経っても無くならない

愛する喜びが、いまだに分からない。愛する、って何したらいいの？

相手を思う気持ちはもちろんあるし、大切にしたい気持ちはある。

相手が困ってる時、悩んでる時にどう声をかけてあげて、どんなふうに相談に乗ってあげたらいいのか分からない

悩んでる時に変に励まされたら鬱陶しいんじゃない？うざいんじゃない？

でも自分が悩んでる時は聞いてほしい、、、自分と他人は違うじゃん・・・。

自分以外の人の気持ち考えるの難しい。

自分が嬉しいこと、してほしいことは他人と一緒とは限らない。

友達、職場の人ならなにも考えずにそれっぽく話しとけばなんとかなるけど

大切な人にそんな扱いできないよね・・・。

頭では分かってるのに行動に移せない。

嫌われたくない、嫌って思われたくない、怒られたくないみたいな気持ちがあるのかもしれない。

相談に乗るのも話し合うのも得意じゃないし。

だからなるべく触れずにいたいのかもしれない。

でもやっていかなきゃ、行動に移していかなきゃその人がどんな気持ちになるかなんて分からない。

それが毎回、同じ気持ちになるかどうかも違うんだよね・・・。気分とタイミング、言い方も違えば受取手の気持ちも変わってくるよね

難しい〜。。。

人は皆、学生の時と家族との関わりの中で学んできたんだろうな・・・。

大人になって気づいた人はそこからちゃんと修正できてるんだろうな・・・・。

なんで私にはできないんだろう。分かってるはずなのに。

そう、それで、そこが愛につながっていくんだろうな。

やればいいだけのことなのに。ただそれだけが、億劫で。相手の反応を見ちゃうし。

愛情表現

生理も終わって数日のハッピータイムが始まった。

またピル貰いに行ってみようと思いながら、次の生理が来るんだろうな・・・。

でももらってた方がいいことは分かる。

毎日ポジティブに行きたい。

ハッピータイムなので比較的明るく過ごせる。

体も元気。気持ちが明るい。

いつも明るい人になりたい。

テンション高くて気持ちがいい人になりたい。

あまりTikTokとかYouTuberの話題は出したくないけど、TikTokerのリセとルイス

あの人たちみてると、ルイスみたいになれたらなって思う

みんなはリセの立場になりたがってるけど、きっとリセもルイスに同じように接してるから成り立ってるんだと思う。

私は相手に対して優しさとか愛情とかをあげるのが下手だから、あの人たちみて、真似してみようって思った。

好きだったり大切に思ったりしてるけど、それの表現が分からない。

大切にする、相手のために何かする、って私にとってはまだ難しい。だけど思ってるだけじゃあ伝わらない。ってことも分かった。

自分がしてもらった時は嬉しいし、大切にしてくれてる、って感じるからしてあげられる。

そうだよね・・・？多分。

コメント、アドバイス、待ってます。

どうなりたいの

私は人生の経験値が圧倒的に少ない

根暗でインキャ

マイナス思考で自己肯定感低め

って言われた

自分では、明るくて積極的で自己肯定感高めで脳天気お気楽

だと思ってた

だけどマイナスなこと言われたらどんどんそうなっていって、自己肯定感爆下がった

言われてそうなるってことは、根本的にはそうだったってこと。

あと、明るいのも積極的で能天気なのも、何も考えずに済んだから、考えることから逃げて開き直ってたから

自分の考えも自分軸も持たずに過ごしてきた

人のことなんて考えたことなかったし、自分の事なんてみたことなかった

だけど自分が精神的に弱いのは小さい頃からのことだった

そんなことに気づいたのは最近

嘘ついて、友達にくっついて、八方美人で、自分がどんな人間なのか分からず、、、

今、何に行き詰まってるんだろう。

何に困ってるんだろう。どうしていきたいんだろう。

どんな人間に、どんな性格になりたいんだろう。

まだ周りの同い年の普通の感じに達していない。

変わるために、どんなところを変えていけば良いんだろう。

どうやって大人になったらいいの。大人になれば変わるんだろうか。

仲の良い日

今日は仕事が半ドンで終わった。

昼で家に帰るときはまだ少し緊張状態だった。

家に帰るだけなのに、不安になったり、緊張したりする時がある。

最近、ケンカと彼の不機嫌が続いていた、あと、生理だったことが関係してると思う。

あと、もう何日も晴れてないこの天気。曇りか雨で2人とも気持ちが滅入ってた。

今日は晴れ。帰ったら、洗濯や掃除までしてくれてて窓も開けて家の中も気持ちよかった。

少し仕事して、お昼ご飯を済ませてから出かけた。

いつも通り、仲良く出かけた。何もなかった。喧嘩も何もない。

そんな時は彼の隣が一番落ち着いて、一緒にいて楽しい時間になる。

家に帰っても、何も思うことなく、不安や緊張もどこかへ消えた。

きっとまたこんな日が続いていると、自分のできないところ、気をつけることを忘れて喧嘩する日が来る。

次の生理の時にはそれを阻止したい・・。

どうにか、ずっと、仲良く楽しくしていたい。

毎日楽しい気持ちで過ごしたい。

お互い、その気持ちはあるのに、喧嘩してしまう。

なんでなんでしょうね？同性カップルってそんなもんなんですか？

一緒にいると、喧嘩するもん？めちゃくちゃ喧嘩するの？何年一緒にいても喧嘩って無くならないの？

分からないです。人との関わり方がそもそも分からないし、面倒。。。

私、変わりたいんだっけ。

病院に行かなきゃ

朝から、2人で会議した

ずっと話して、朝から昼過ぎまで話した。

仲直りもして、話はとりあえず終わったけど、ため息ばかりの彼、ずっと昼寝してる。

どうしよう・・・気まずいな。何も上手くいかないし、もしかして彼って鬱なのかな。私、何したらいいんだろう。

チャパティ食べたい、作りたいって言ってたから一緒に作ったら楽しくなるかな、と思ってとりあえずカレーを作った。

実は今週一週間、カレー食べてて、食べ終わったばかりだった。それでも、チャパティ食べたいって言ってたし、一緒に作ったら楽しいかもしれない、カレーなんて何日でも食べられるよね、私は飽きたけど！って思いながら作った。楽しくなるかと思った。

そんなことなかった。ただ、なんで連続でカレーなんだよ、って話だった。そりゃそうだよね。どこの家に聞いても2回連続カレーする家なんてない。

もう一つ。

一緒にしたいって言ってたYouTubeの作成、顔出ししなくていいようにお面つけよって言ってたのに、ずっと買ってないし、ネットで買ってもすぐ届かないから作っちゃお、って思って作ってた。だけど、彼がほしいって言ってた時は全然作らなくて、話した後だけ見せつけるように「ほら！作ってます！」ってされても腹が立つ。って言われてしまった。

朝の会議の時にも、言われた後にしてるのとか、やってるでしょ感出しながらされても腹が立つだけだからしないでね、って話してた。

お願いした時には協力してくれなかったくせに、これみよがしに今更されても、ムカつく。何も嬉しくないって言われた。

何も考えれてない、思いと行動が全然上手くいかない事、考えなくてもわかるはずの事が分からない自分自身に腹が立って、1人で発狂して、癇癪起こして、どうしようもなくなって家を飛び出た。

何も分かってない自分が恥ずかしかった。

何回話し合っても、何回分かったつもりになっても何も分かってない。

どんな時だって「なんで私の気持ち分かってくれないの」「あなたが作りたいって言ったじゃん、あなたのためにしたのに」って、相手のせいにばっかりしてる。

ずっと歩き回って考えてもその気持ちがしばらく続いた。「分かってくれたらいいのに」って思うばかりだった。

悲しい自分を、誰か助けてって思うばかり。

相手がどう思うかも考えられない。どんな気持ちだったかも。

何回話しても分からない。いよいよ癇癪まで起こしてしまって、自分で自分についていけなくなってきた。

これだけ生活に支障があるなら早く病院に行ったほうがいい。

今まで何度か考えたことはあったけど、行ったことはなかった。

本当に、相談に行かなきゃいけないレベル

だけどこの先、この人と一緒にいないなら、居れないなら、いく必要もないかもしれない。

玄関で過ごす夜

昨日は更新できなかった。 部屋に入れなかったから。

時々、入れてもらえなくなっちゃう時がある。

一緒の空間にいると気が狂うんだって。 頭おかしい人といると気が狂うよね、一緒の空気、吸いたくないよね。。。

会話もできないし、話し合いもできないから・・・。

昨日の、ことの発端は、私の日程管理ができないこと。

本当にできないことばかりで、逆に何ができるんだろうって思う。

彼と今度、連休でどこかいけたらいいね、予定はないけど取っておけば急にでもどこにでも行けるね

って話して連休を取ってたんだけど後輩にそのうちの１日を変わってほしいって頼まれて、うっかり承諾してしまった。

後日、彼に言われて気づいて、だけどシフトも出来上がってて年度末ってこともあって変わるのが非常に難しかった。

他の人に代わりに出てもらうことで帳尻を合わせてもらったんだけど、そもそも私が頼まれた時に気づいてれば周りに迷惑をかけずに済んだ。

今までも何度か直前にシフト変更してもらったり、予定確認してなかったりした。

彼との予定の合わせ方も分からなかった。「いつ休みとる？」「今度の休み、どっかいく？」「この日の休み、無くなっても大丈夫？」色々、相談して進めていくのもできなかった。

そんな概念なかった。 人と予定を合わせる、って私には難しく感じた。

昔は、自分の予定だけを考えて、したい事がある日だけ休んでた。友達はいないから予定合わせることは特に必要なかったし、遊ぶってなっても空いてる日が合えば、会う、って感じだった。ような気がする。どうやって予定合わせてたっけ・・・・。

バイト時代、シフト確認ちゃんとしてなくて休みなのに出勤したり、早く行ったり・・・。

遅刻したこともあった。今までもそんな失敗があったのに、ちゃんと確認する癖はついていない。

そんな何もできない私に、彼は飽き飽きしていてここ何週間か、もうまともに関われてない。

当たり前だと思う、私ももう、何も言えない。何もできない、何もしてない。

なんてネガティブでマイナス思考で、自己肯定感激低なのかと思う。

昨日部屋に入れてもらえなかったのは、私の無能な毎日が続いたから。

毎日、こんなブログで、読んでる人からしたらめっちゃやばいやつじゃん！って思うかもしれないけどとりあえず自分の書きたいこと書いていく。

アドバイス、意見があれば是非是非コメントをください。

眠たいけど

今日はする事があって、やってたらこんな時間になっちゃった。

もう眠たくて寝るけど毎日記事を上げるって、自分と約束したから守るためにあげます。

自分に自信もないし、自分で自分ができるって思ってない。

自分のことを信じてないけど、これから信じていくための記事。

今日はこれだけ。

おやすみなさい。

アドバイスや意見、あればコメントください。よろしくお願いします。